Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

Кирпичный завод: - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
Сталелитейный завод: - Наша сила в плавках!!!
Лесорубы: - Врежем дуба раньше срока!!!
Вокзал: - Каждому пассажиру - по мягкому месту!!!
На АТС: - За связь без брака!!!
Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!!!
В поликлинике: Курящая женщина кончает раком!!!

Ежели водка мешает работе - брось ее нафиг работу такую!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома?- спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

Добавлено (18.03.2009, 16:57)
---------------------------------------------
Двинул я на Агропром

Артефакт добыть решил

Торопился - не заметил

Кто меня там порешил

Я гранатой кабана

Знатно *бнула она

Вот стою и оттираюсь

От кабаньего говна...

Контролёр в деревне жил

Зомби жрал и не тужил

Я вчера из винтореза

Ему дружбу предложил

Я пришёл на базу "ДОЛГ"

Попросить аптечку в долг

Дали в печень! Дали в репу!

Никакой от"ДОЛГА" толк

К исполнителю желаний

Монолитовец спешил,

А вернулся - в дым нажрался

И с псевдоплотью согрешил

По болоту "Янтаря"

Что есть сил ногами грёб!

И от зомби оторвался

И от снорков не огрёб

Чел попался в "карусель"

Три секунды - и кисель!

Потому,что где попало

Безмятежно срать присель

Нахр*н лез в "Долину" я?!

На себя ругаюсь...

Не нашёл ведь ни *уя!

Зато за-за-икаюсь...

Обещала мне "Свобода"

За работу дать бабла!

А когда пришёл с заданья

Всей командой оть*бла

Я полез на саркофаг

Показать всей зоне фак!

Влез в портал - и пи*данулся...

Может глюк? А может баг?

В аномалии собаки -

Увлеклись во время драки...

Теперь понебу летают

Три мохнатых псевдосраки

В подземелье я проник -

Оказался там тайник!

Был дозиметр не включён -

Через день мой "болт" поник

Думал силится гроза

Помыться уж собрался,

Только скинул всё шмотьё -

Выброс оказался!

Добавлено (18.03.2009, 17:00)
---------------------------------------------
Заблудился сталкер в лесу и кричит - "АУ, ЛЮДИ, ОТЗОВИТЕСЬ!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а передним стоит КРОВОСОС. Густный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние:) отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!"
Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."

Добавлено (19.11.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Я участвую

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Дима ‎(9:16): Привет.
Инопланетянин ‎(9:16): привет
Дима ‎(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ‎(9:27): эээ
Дима ‎(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ‎(9:29): нуууу
Дима ‎(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ‎(9:29): ммм
Дима ‎(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ‎(9:29): аа
Дима ‎(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ‎(9:30): ну
Дима ‎(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ‎(9:30): ага
Дима ‎(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ‎(9:37): ну да
Дима ‎(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ‎(9:39): так...
Дима ‎(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ‎(9:41): чО

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:

- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

Sophia: что-то мне плохо...
DoubleDJ: чего с тобой?
Sophia: ой, это не тебе..
DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )

xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.

knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-пау-пау!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну а в малом-то сколько?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.