Пятница, 29.03.2024, 13:10
Мир Зоны. Только здесь
Главная | "Самый ржачный анекдот, состязание 2" - Страница 2 - Б.О.Л.Т.А.Л.К.А. | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Б.О.Л.Т.А.Л.К.А. » С миру по нитке » Конкурсы сайта » "Самый ржачный анекдот, состязание 2"
"Самый ржачный анекдот, состязание 2"
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:39 | Сообщение # 51
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
- Ну че вы все? Ничего не видите что-ли?
Маленькая дочь подходит и спрашивает:
- Пап, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые ботинки! - с гордостью говорит отец.<BR>
Жена с кухни:
- Лучше бы ты шляпу купил ....



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:40 | Сообщение # 52
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:42 | Сообщение # 53
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
а уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:42 | Сообщение # 54
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже.


 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:45 | Сообщение # 55
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:47 | Сообщение # 56
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка
- ?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:49 | Сообщение # 57
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a condom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Giant!



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:51 | Сообщение # 58
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь.
- Кто там?
- Я
- Я?!?! Да ты гонишь!



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:53 | Сообщение # 59
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:55 | Сообщение # 60
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:<BR>
- Как собаку назвал?<BR>
- Косячек!<BR>
- А почему Косячек-то?<BR>
- А вот смотри, Косячек, голос!<BR>
Косячек:<BR>
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 03:03 | Сообщение # 61
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

Кирпичный завод: - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
Сталелитейный завод: - Наша сила в плавках!!!
Лесорубы: - Врежем дуба раньше срока!!!
Вокзал: - Каждому пассажиру - по мягкому месту!!!
На АТС: - За связь без брака!!!
Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!!!
В поликлинике: Курящая женщина кончает раком!!!



 
Shadow747Дата: Вторник, 17.03.2009, 03:11 | Сообщение # 62
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Ежели водка мешает работе - брось ее нафиг работу такую!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома?- спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.



 
АртекДата: Среда, 18.03.2009, 17:00 | Сообщение # 63
Группа: Удаленные





По Зоне бродил слух о Чёрном Сталкере, мол, ходит он по палаточным городкам и жааалобным голосом просит "водички, водички". А тот, кто не давал фляжку, или выходил из палатки, тот исчезал......навечно!
Ну и решил один сталкер приколоться - наделся в чёрный плащ, и пошёл по городку. Подошёл к палатке, наклонился и давай жалобно "Ваадычки, ваадычки".... И тут, из палатки рука его за горло "Цап" и от туда загробным голосом - "А ТЕБЕ МОЯ ВОДИЧКА ПО ЧТО НУЖНА!!!" (как-то так расказывают)

Добавлено (18.03.2009, 16:57)
---------------------------------------------
Двинул я на Агропром

Артефакт добыть решил

Торопился - не заметил

Кто меня там порешил

Я гранатой кабана

Знатно *бнула она

Вот стою и оттираюсь

От кабаньего говна...

Контролёр в деревне жил

Зомби жрал и не тужил

Я вчера из винтореза

Ему дружбу предложил

Я пришёл на базу "ДОЛГ"

Попросить аптечку в долг

Дали в печень! Дали в репу!

Никакой от"ДОЛГА" толк

К исполнителю желаний

Монолитовец спешил,

А вернулся - в дым нажрался

И с псевдоплотью согрешил

По болоту "Янтаря"

Что есть сил ногами грёб!

И от зомби оторвался

И от снорков не огрёб

Чел попался в "карусель"

Три секунды - и кисель!

Потому,что где попало

Безмятежно срать присель

Нахр*н лез в "Долину" я?!

На себя ругаюсь...

Не нашёл ведь ни *уя!

Зато за-за-икаюсь...

Обещала мне "Свобода"

За работу дать бабла!

А когда пришёл с заданья

Всей командой оть*бла

Я полез на саркофаг

Показать всей зоне фак!

Влез в портал - и пи*данулся...

Может глюк? А может баг?

В аномалии собаки -

Увлеклись во время драки...

Теперь понебу летают

Три мохнатых псевдосраки

В подземелье я проник -

Оказался там тайник!

Был дозиметр не включён -

Через день мой "болт" поник

Думал силится гроза

Помыться уж собрался,

Только скинул всё шмотьё -

Выброс оказался!

Добавлено (18.03.2009, 17:00)
---------------------------------------------
Заблудился сталкер в лесу и кричит - "АУ, ЛЮДИ, ОТЗОВИТЕСЬ!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а передним стоит КРОВОСОС. Густный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние:) отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!"
Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."

 
Shadow747Дата: Четверг, 19.03.2009, 03:39 | Сообщение # 64
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Идёт зомби по мёртвому городу.
БАЦ!!! кирпич на голову упал.
-вот те раз!!! сказал зомби
-вот те два! сказал бухой наёмник кидая второй кирпич.



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:21 | Сообщение # 65
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
- Девушка...
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверяли?
- Ну можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли, умеючи-то...
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - как следует!
- Девушка, ну можно вас на минуточку!?
- А сумеете?
И т.д.



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:21 | Сообщение # 66
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
"Поиграем в прятки?" - говорит коту кошка.
"Если найдешь, я твоя, если нет, я буду в том шкафу".



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:22 | Сообщение # 67
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много.



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:24 | Сообщение # 68
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу еще ни кто не жаловался!



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:24 | Сообщение # 69
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:25 | Сообщение # 70
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок... Выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. sad
Винни: "Смеешься, свинья, а я чуть не оглох" smile



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:27 | Сообщение # 71
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:28 | Сообщение # 72
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Сидит в автобусе готовый нарком. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я в сорок четвертом ногу потерял!
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу -- твоей ноги не видел!..



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:30 | Сообщение # 73
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:32 | Сообщение # 74
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
-- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну все значит прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает... Врачи спрашивают:
-- Почему тебе смешно?
А он им:
-- Дык я же свечи выкрутил!



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:34 | Сообщение # 75
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву.
Красная Шапочка: - Вы хотите меня распять?
В.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
К.Ш.(испуганно): - Что вы имеете в виду?
В.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
К.Ш. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
В. (спокойно): - И войдет, и выйдет...



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:35 | Сообщение # 76
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:<BR>
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х**



 
Shadow747Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:37 | Сообщение # 77
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Стоял сорокаградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки. Шла корова и на нее уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала. Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила ее из лепешки и съела. Мораль:
1) не всяк тот враг, кто на тебя наср....
2) не всяк тот друг, кто тебя из г..... достанет
3) попал в г..... - не чирикай.



 
Shadow747Дата: Понедельник, 23.03.2009, 07:32 | Сообщение # 78
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Перепись в интернете:
- <Anichka> Народ чё такое ПНХ????
- <Dran1k> Пошла На Хуй
- <MegoMozg> Пошла на хер
- <Mikle> пошла на хуй
- <Anichka> Бля чо уже спросить незя?????



 
МерфиДата: Четверг, 02.04.2009, 20:19 | Сообщение # 79
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Награды: 21
Репутация: 100
Статус: Не на сайте
мда победитель ясен ёпт

Создатель этого сайта. Помните такого?

 
Shadow747Дата: Суббота, 18.04.2009, 00:51 | Сообщение # 80
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Хотите исчо анегдот?


 
МерфиДата: Среда, 29.04.2009, 16:31 | Сообщение # 81
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Награды: 21
Репутация: 100
Статус: Не на сайте
НЕ НАДО!!! У нас уже и нет других участников. Вот тебе 10 реп.

Создатель этого сайта. Помните такого?

 
ОзнобДата: Четверг, 19.11.2009, 15:28 | Сообщение # 82
Группа: Удаленные





Навеяло Сталкером зов припяти: Попали в пространственную аномалию Вольный сталкер, Военный и Свободовец. Ходят ходят выход найти не могут тут бац! А они перед монолитом. Ну тот мол
-Загадывайте желания.
Слово взял военный:
-Задолбала меня эта зона да и служба тоже, дай 10000000000 евро и отправь меня от сюда подальше скажем на Гавайи
БАЦ! исчез вояка
второй загадывает Свободовец
-Меня эта Зона тоже запарила. Дай денег 10000000000 и телку красивую и отправь меня от сюда.
БАЦ Свободовец исчез.
Сталкер не думая: Слушай скучно сдесь как то! Дай ящиков 10 водки и верни сюда вояку со Свободовцем!

Добавлено (19.11.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Я участвую

 
ХимикДата: Четверг, 19.11.2009, 16:42 | Сообщение # 83
Химик надерёт задницу всему миру
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 1134
Награды: 3
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Я могу накидать очень интересных цитат с Баша? Надо?

 
Shadow747Дата: Пятница, 20.11.2009, 03:46 | Сообщение # 84
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Кидай biggrin


 
ХимикДата: Пятница, 20.11.2009, 15:41 | Сообщение # 85
Химик надерёт задницу всему миру
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 1134
Награды: 3
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Поймал дед Золотую Рыбку, она взмолилась:
- Отпусти меня , дед, я любое твоё желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед с двумя гранатами против пяти танков...

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Дима ‎(9:16): Привет.
Инопланетянин ‎(9:16): привет
Дима ‎(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ‎(9:27): эээ
Дима ‎(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ‎(9:29): нуууу
Дима ‎(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ‎(9:29): ммм
Дима ‎(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ‎(9:29): аа
Дима ‎(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ‎(9:30): ну
Дима ‎(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ‎(9:30): ага
Дима ‎(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ‎(9:37): ну да
Дима ‎(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ‎(9:39): так...
Дима ‎(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ‎(9:41): чО

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:

- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

Sophia: что-то мне плохо...
DoubleDJ: чего с тобой?
Sophia: ой, это не тебе..
DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )

xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.

knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (


 
Shadow747Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 06:47 | Сообщение # 86
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Награды: 7
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Угарно biggrin


 
LeonДата: Вторник, 22.12.2009, 15:46 | Сообщение # 87
I.C.S Vortex
Группа: Администратор
Сообщений: 480
Награды: 3
Репутация: 100
Статус: Не на сайте
Не анегдот, древняя мудрость:
Хотя бы раз в жизни занимались Фапом (мастурбацией по нашему) 99.8 процентов мужчин.Остальные 0.2 процента - безрукие. Так-то, десу.


Персонаж: Змей

КПК Змея
Дневник Змея


Сообщение отредактировал Leon - Вторник, 22.12.2009, 15:47
 
HollywoodДата: Воскресенье, 18.04.2010, 12:30 | Сообщение # 88
Группа: Удаленные





На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
 
ХимикДата: Воскресенье, 18.04.2010, 12:38 | Сообщение # 89
Химик надерёт задницу всему миру
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 1134
Награды: 3
Репутация: 100
Замечания: 0%
Статус: Не на сайте
Пошло. Не смешно.

 
LeonДата: Воскресенье, 18.04.2010, 13:01 | Сообщение # 90
I.C.S Vortex
Группа: Администратор
Сообщений: 480
Награды: 3
Репутация: 100
Статус: Не на сайте
Согласен.

Персонаж: Змей

КПК Змея
Дневник Змея
 
HollywoodДата: Воскресенье, 18.04.2010, 20:21 | Сообщение # 91
Группа: Удаленные





Quote (Химик)
Пошло. Не смешно.

может просто ты его не понял???

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-пау-пау!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

 
МерфиДата: Воскресенье, 18.04.2010, 22:50 | Сообщение # 92
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Награды: 21
Репутация: 100
Статус: Не на сайте
Последний жжот.

Создатель этого сайта. Помните такого?

 
HollywoodДата: Воскресенье, 25.04.2010, 13:36 | Сообщение # 93
Группа: Удаленные





- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну а в малом-то сколько?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

 
CacheДата: Вторник, 25.05.2010, 15:01 | Сообщение # 94
Группа: Удаленные





Shadow747, про ПНХ прикольно
 
Б.О.Л.Т.А.Л.К.А. » С миру по нитке » Конкурсы сайта » "Самый ржачный анекдот, состязание 2"
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Для добавления необходима авторизация
ZMS © 2024     Design by J.F.Murphy & Alexander Cache. Использование материалов только с разрешения администрации. Все права защищены