|
"Самый ржачный анекдот, состязание 2"
|
|
| Мерфи | Дата: Пятница, 27.02.2009, 18:52 | Сообщение # 1 |
 *Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Статус: Не на сайте
| Новый конкурс! Смешим нас, потом в апреле выбираем финалистов и отсюда выйдет победитель.
За анегдот из Зоны (Самому придуманный) канеш бонус.
Понеслась!
Создатель этого сайта. Помните такого?
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 18:57 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя увжаишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.
|
| |
| |
| Мерфи | Дата: Пятница, 27.02.2009, 18:59 | Сообщение # 3 |
|
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Статус: Не на сайте
| Дзот, ЖЖОШЬ! Ты полубому в конкурсантах  +1
Создатель этого сайта. Помните такого?
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:00 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Офис GSC.
Сидит левел-дизайнер за компом, уже вторые сутки не спит - игру делает.
Сидит, делает карту "Бар", сил не осталось, глаза сами закрылись, уснул, упав лицом на клавиатуру.
Прошла пара часов, подходит Большаков:
- Ну что спимс?
Дизайнер просыпается и смотрит в монитор:
- О господи я же пол локации удалил, а копии то и не осталось!
Большаков:
- Да и хрен с ней и так пойдёт! Не смешно, зато правда...
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:09 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы, Вы в Зоне в авторитете, поэтому мочить мы Вас не будем, но если длина Ваших "ковбоев" в сумме не составит 100 см мы Вас вые..ем!
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см - отпустили бандюки.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот если б у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Сидорович, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал, вас бы щас в ж..пу е..али!!!
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:10 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Идет Меченый по лесу. Вдруг видит высокий дуб, а в дупле застрявший кровосос - с одной стороны голова и руки торчат, с другой жопа. Меченый говорит : "Совсем стыд потерял, сосун хренов?! Чего срамоту-то выставил? С голым задом висишь?" А кровосос ему: "Да что я, псевдогигант неожиданно налетел, заломал, вы%бал даже имени не спросил!". "Что ж, ты на помощь никого не позвал?" "А кого позвать-то? Глухомань такая!" (Меченый такой расстегивает ширинку) "Глухомань, говоришь?!"
|
| |
| |
| Мерфи | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:11 | Сообщение # 7 |
|
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Статус: Не на сайте
| Дзот, ЖЖОшь. !!!! Харе... я пац толом
Создатель этого сайта. Помните такого?
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:13 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Маленький Снорк по стройке гулял.В бочку с бензином случайно попал.
Воздуха не было, высунул нос.
Добренький Сталкер спичку поднёс!
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:14 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:16 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:17 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
|
| |
| |
| Мерфи | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:17 | Сообщение # 12 |
|
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Статус: Не на сайте
| ппппппц ржу нимагу всё я умир
Создатель этого сайта. Помните такого?
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:18 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит
-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!!Сказал один Бандит.
-Да еду как могу.Отвечает другой.
Проехали они через кордон.И один Говорит.
-блин я Срать Хочу!!!!
-Толко не сейчас, нельзя останавливаться!хОТЯ.,,, Ты в через окошко посри!
-Точняк!!!! Другой Бандит высунул ж*пу в окно и начал страть.
Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.
Машина проехала около них и Бандит посрал через окошко на одного из Сталкеров.
И Сталкер Говорит
-Ты видел как он на меня плюнул!?
-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы? 
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:20 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
|
| |
| |
| GILMON | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:20 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| ЖОШЬ!!!!!!!!
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:22 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| собрались новички на охоту, взяли ружья и пошли в рыжий лес,
норвались на кровососа и в рассыпную, кровосос одного выбрал и за ним,
новичек на дерево, кровосос за ним, ну тут один из новичков вернулся ружьё
взял и стал в кровососа целится, выстрелил и между ног попал, у кровососа
одно яйцо отстрелило, кровосос только быстрее стал лезть,ну новичёк ещё раз
пальнул, у кровососа другое яйцо в смятку, у кровососа аж глаза загорелись, но с дерева не слез,новичёк третий раз пальнул, у кровососа последнюю
причиндалину отстрелило,тут который на дереве заорал
-Ты ему в голову, в голову стреляй он меня не насиловать собрался!!!!!!
[color=blue][i]
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:22 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Ползет сталкер по зоне, домой охота, надоело ему все, видит лежит хабар, кидает болт в сторону хабара, подползает, там бутылка, он ее открывает оттуда джин вылетает:
Джин: - Загадывай любое желание!
Сталкер: - Хочу домой!
Джин берет его за руку: - Пошли!
Сталкер: - Нет ты не понял, я быстро хочу!
Джин: - Тогда побежали!
|
| |
| |
| Дзот | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:24 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| ЫыЫ))ну всё кончились
|
| |
| |
| Мерфи | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:25 | Сообщение # 19 |
|
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Статус: Не на сайте
| Фух... я думал что здохну! От смеха ))))
Создатель этого сайта. Помните такого?
|
| |
| |
| GILMON | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:27 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Жесткачь )))
|
| |
| |
| Хрон | Дата: Пятница, 27.02.2009, 19:27 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| жестоко )))
|
| |
| | |
| GILMON | Дата: Суббота, 14.03.2009, 19:25 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| ))))))))))))
|
| |
| |
| Мерфи | Дата: Суббота, 14.03.2009, 20:18 | Сообщение # 24 |
|
*Put some cool phrase here*
Группа: Администратор
Сообщений: 3541
Статус: Не на сайте
| мдя...
Создатель этого сайта. Помните такого?
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 00:37 | Сообщение # 25 |
 Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Зубр спросишь у Гила он тебе расскажет краткий отрывок из своей жизни...
 
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:36 | Сообщение # 26 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Ух народ ща меня понесёт!!!(достал косяк,раскурил...)
Пых...пых фффф...кхе..кхе НУ ПОНЕСЛАСЬ МОЧА ПО ТРУБАМ!!!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:41 | Сообщение # 27 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Где у автомобиля Запорожец перед и где зад?
Думаю название Жопорожец говорит само за себя. Какой должна быть женьщина?
Женьщина должна быть как поликлиника-чистой общедоступной и бесплатной!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:44 | Сообщение # 28 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Что такое бизнес по-русски?
Это украсть ящик водки,продать его а деньги пропить!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:46 | Сообщение # 29 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Летит самолет. В кресле сидит дистрофик и жалуется своему соседу: - "Вот, я всегда был невезучим человеком. Когда мне было 6 лет, я поехал кататься на велосипеде и сломал руку. В 20 лет я поехал с другом на его машине и мы попали в катастрофу. Автомобиль - вдребезги, другу ничего, а я еле выжил: делали пересадку кожи, искусственные почки... еле живу. Вот и сейчас чувствую, что что-то произойдет"
В это время входит стюардесса и говорит:
- "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает вынужденную посадку в Атлантический океан! Не паникуйте! Сохраняйте спокойствие! Сейчас вам будут розданы свистки, чтобы отпугивать акул!"
- "Ну вот, я так и знал! Или свисток свистеть не будет, или акула глухая попадется!
Сообщение отредактировал Shadow747 - Вторник, 17.03.2009, 00:48 |
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:47 | Сообщение # 30 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Милиционер идет по улице. Видит, баба висит на окне, еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
- "Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!"
- "Живучая падла!!!"
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:49 | Сообщение # 31 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:54 | Сообщение # 32 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Бегут бандиты по рыжему лесу, видят - одиночки. Окружают они одиночек и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут бандиты, встречают все тех же одиночек.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись одиночки, и пошли к Волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут бандиты по лесу, встречают одиночек.
- Крутые есть?
- Есть!
одиночки расступаются, выходит Волк. Бандиты расступаются, выходит Кабан в экзе и с ФН 2000.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Сообщение отредактировал Shadow747 - Вторник, 17.03.2009, 00:55 |
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:56 | Сообщение # 33 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:57 | Сообщение # 34 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:58 | Сообщение # 35 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, как интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:59 | Сообщение # 36 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Меченый с Сахаровым пьют водку. Подходит Шрам:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
Сообщение отредактировал Shadow747 - Вторник, 17.03.2009, 01:01 |
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:05 | Сообщение # 37 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| - Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?!
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! - Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали??? Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:11 | Сообщение # 38 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Два бандита у пушки на Kypcкoй дугe:
- Кopeш, в натуре, давай снаряд!
- Kopeш, ты чо, в натуре, я тебе шecтaк, что ли?
- Kopeш, ну в натуре, снаряд давай, танк идет!!!
Подходит танк, останавливается, высовывается голова:
- Kopeшa, ну чо, в натуре, воевать будем, что ли? Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:14 | Сообщение # 39 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:17 | Сообщение # 40 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:21 | Сообщение # 41 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом - букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ?
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:30 | Сообщение # 42 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами! Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату. Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" Коммандировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:02 | Сообщение # 43 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:16 | Сообщение # 44 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:18 | Сообщение # 45 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:21 | Сообщение # 46 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ...вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:24 | Сообщение # 47 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:29 | Сообщение # 48 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: Guten Tag! за другую дернете, скажет: "Gud morning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает.
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же ..нусь!!!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:35 | Сообщение # 49 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для черных!". А устал, как собака! Отдохнуть охота. "Ну, ничего" - думает. Отошел за угол, намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его. Попросил он портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно. Утром разбудили, и потопал он дальше. Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для белых!". "Ну, дело поправимое" - думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет, трет, а гуталин не смывается ... Не того негра разбудили!
|
| |
| |
| Shadow747 | Дата: Вторник, 17.03.2009, 02:36 | Сообщение # 50 |
|
Лидер спецотряда "Стая"
Группа: Уважаемый гражданин сайта
Сообщений: 2267
Статус: Не на сайте
| Идет по лесу сталкер. Вдруг ему навстречу выходит псевдомедведь, и между ними происходит следующий диалог. псевдомедведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист-это я, а ты 'завтрак туриста'.
Вот так в сталкере и появились консервы...
|
| |
| |
|
Design by J.F.Murphy & Alexander Cache. Использование материалов только с разрешения администрации. Все права защищены
